大家好,今天小編關(guān)注到一個(gè)比較有意思的話題,就是關(guān)于山推壓路機(jī)服務(wù)電話的問(wèn)題,于是小編就整理了1個(gè)相關(guān)介紹山推壓路機(jī)服務(wù)電話的解答,讓我們一起看看吧。
情感勒索是親密關(guān)系的定時(shí)炸彈。
“你是唯一能夠幫我的人……”“我可以讓事情變得簡(jiǎn)單,只要你……”我們能夠聽到類似的話語(yǔ),被逼著做出一些行動(dòng),總是感覺到“我又沒能說(shuō)出自己的想法!”或者是被一些狀況左右。即便如此,內(nèi)心感覺到的是挫敗感和無(wú)力感。說(shuō)出這種話的人可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……但是感覺真的很不好。
很多時(shí)候,我們最親近的人總是以關(guān)心和體貼的方式來(lái)情感勒索。為何定位為情感勒索,是因?yàn)槲覀冇形覀兊漠?dāng)初的堅(jiān)持,但是對(duì)方拋過(guò)來(lái)的要求是違法原則的,如果我堅(jiān)持自己的原則,他們會(huì)變向指責(zé)我們。但是,如果我們迎合他們,感覺依舊十分糟糕。
不過(guò),在關(guān)系中無(wú)論是向我們情感勒索的人還是我們自己,都是受害者。是雙輸?shù)那闆r。相信“勒索”這個(gè)詞是不好的,確實(shí)是不好的。雙方的感覺都不會(huì)好。即便是勒索者獲利了,當(dāng)下,依舊不會(huì)好。
蘇珊·福沃德,是美國(guó)著名心理治療師,同時(shí)也是一名暢銷書作者和演講家,她指出,這種情況是“情感勒索”,而我們是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一書中指出“情感勒索是控制行為中的一種最有力的形式,通常發(fā)生在親朋好友之間。勒索者會(huì)用直接或間接的手段,告訴我們?nèi)舨粷M足他們的要求,就會(huì)有苦頭吃。其中以各種面貌出現(xiàn)的威脅、恐嚇?!辈那楦欣账鞯脑\斷、情感勒索的危害、擺脫情感勒索的方法三個(gè)方面教我們識(shí)別出情感勒索、勒索者常用的手段以及幫我們擺脫情感勒索,重新建立健康的雙贏的關(guān)系。
首先,情感勒索的診斷。情感勒索有六個(gè)致命的特征,要求、抵抗、施壓、威脅、恐嚇、屈服和重啟。首先提出不合理要求,無(wú)視我們的抗議不斷給我們施加壓力,并用“恐懼感”“責(zé)任感”和“罪惡感”通過(guò)各種的手段來(lái)威脅和恐嚇我們,直至我們屈服,答應(yīng)他們的要求。
其次,情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和欲望,無(wú)視我們的需要和這樣做的后果。而受害者因勒索者的手段被按到了情緒鍵,如追逐認(rèn)可、和平主義、自責(zé)、毫無(wú)底線的憐憫等導(dǎo)致。危害我們的自我完整性、對(duì)幸福感的損害、賠上心理健康。暫時(shí)安撫的勒索者和一個(gè)做出讓步的受害者的看似平靜的表面下,其實(shí)正有一條裂痕在不斷擴(kuò)大,讓任何親密關(guān)系不再安全可靠,喪失了親密。
你最親密的人正在勒索你!
隔壁家的孩子就是神一樣的存在,他們跨越了時(shí)間,超越專業(yè),從小到大,無(wú)論是大事小事,我們的父母始終把他們當(dāng)成我們的榜樣。
成長(zhǎng)在這種榜樣的影子下,我們并不快樂。穿著別人鞋去走自己的路怎么會(huì)舒服呢?
表面上看起來(lái)父母為了我們好所以才會(huì)拿我們與隔壁家的孩子做比較,但是,這種“以愛之名”的為你好就真的是為你好了嗎?蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中就首次點(diǎn)明了這種形式的愛與要求實(shí)際上是——情感勒索。
情感勒索的概念最早是由美國(guó)心理治療師蘇珊·福沃德(簡(jiǎn)稱蘇珊)提出來(lái)的。它的定義就是:在一段親密關(guān)系中,一方為了達(dá)到自己的目的,完全不顧及另一方的利益、想法與感受,利用情感手段或?qū)Ψ降那榫w弱點(diǎn),來(lái)使對(duì)方屈服。
比如:父母為了自己的利益而不停向子女索取,子女只要有不順從,他們就會(huì)給子女貼上不孝、無(wú)情的標(biāo)簽,并以斷絕關(guān)系或讓子女身敗名裂來(lái)威脅,從而逼迫子女妥協(xié);丈夫要求妻子不能外出工作,只能在家做家庭主婦,如果妻子想要發(fā)展自己的事業(yè),丈夫就會(huì)說(shuō)妻子很自私對(duì)家庭不負(fù)責(zé)任,并以離婚和孩子做為威脅,從而迫使妻子屈服;................
為此,蘇珊有專門寫了一本關(guān)于情感勒索的書叫《情感勒索》。在書中,蘇珊有對(duì)情感勒索做了深刻的剖析,并給出了應(yīng)對(duì)方法,有興趣的可以去讀一下。
蘇珊在書中有表示,人們之所以被情感勒索的真正原因是在于:我們的無(wú)意識(shí)反應(yīng)與情緒之間的聯(lián)系,而勒索者正是通過(guò)這種聯(lián)系來(lái)對(duì)我們進(jìn)行控制的。
所以要想真正的擺脫情感勒索,從根本上就是需要控制自己的情緒。
“如果你離開我,我就去死!”前段時(shí)間我在網(wǎng)上閑逛,看到一則新聞:四川一男子因?yàn)榕笥烟岢龇质?,爬上居民樓頂欲跳樓輕生。隨便翻了翻,發(fā)現(xiàn)類似的事情在很多人身上出現(xiàn)過(guò)。面對(duì)分手,總有一方會(huì)用這種極端的方式來(lái)挽回對(duì)方。生活中類似的事情時(shí)有發(fā)生,面對(duì)這些人,我們有種深深的無(wú)力感,就像孫悟空被困在如來(lái)佛的手掌心一樣。心理學(xué)上把這種行為叫作“情感勒索”?!扒楦欣账鳌币辉~是由國(guó)際知名的心理治療師、演說(shuō)家和作家蘇珊·福沃德定義的,她擁有20多年的心理治療經(jīng)驗(yàn),對(duì)情感勒索的行為及手段進(jìn)行了深刻的解剖和診斷。她認(rèn)為,情感勒索的危害性并不在于受害者向勒索者妥協(xié)什么,而是在于受害者自我完整性的損失。她的著作有《情感勒索》《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》等?!肚楦欣账鳌贩譃閮蓚€(gè)部分:第一部分介紹了什么是情感勒索,情感勒索的4種表現(xiàn)形式和手段以及雙方的心路歷程。第二部分教我們?cè)趺磾[脫情感勒索,收獲自由。我個(gè)人覺得全書主要向我們講述三件事,分辨情感勒索,為什么會(huì)別人會(huì)勒索我們,以及我們?cè)撛趺磾[脫情感勒索。
分辨情感勒索
當(dāng)有人用控制的手段持續(xù)支配我們,使我們必須對(duì)其有求必應(yīng),不得不犧牲自己的需求及人格時(shí),情況就變成了情感勒索。朋友曉和老公在深圳工作,自從有了孩子后,兩人精力有限就把婆婆從老家接過(guò)去,讓婆婆幫忙帶帶孩子,婆婆來(lái)了小住幾天后說(shuō)什么都不愿意住了,這不習(xí)慣,那不舒服,非要帶著孩子回老家待著。小兩口覺得孩子還是留在爸爸媽媽身邊的好,可婆婆卻說(shuō)他們倆這是存心與她過(guò)不去,讓她不能享受老年含飴弄孫的樂趣。無(wú)奈之下,小兩口只能同意??蓵r(shí)間久了,曉特別想念孩子,每晚睡前都要看看寶寶的照片,有時(shí)看著看著眼淚就打濕了枕頭。小兩口一合計(jì),老公賺錢,她回去陪孩子,這樣婆婆也能看著孩子,她也能陪在孩子身邊了??墒呛镁安婚L(zhǎng),夫妻兩地分居,曉有一種自己嫁給婆婆的感覺,自己明明是嫁給了老公 ,可如今自己卻每天陪在婆婆身邊,婆婆也嫌棄她不上班,讓她兒子一個(gè)人受累。家庭矛盾從此拉開了序幕。婆婆用悲情的手段,讓兒子和兒媳順從自己,倘若不順從,那自己受的苦就全是兒子兒媳的責(zé)任。親密關(guān)系中,尤其是母子關(guān)系中,人們最擅長(zhǎng)的就是以讓別人有罪惡感為手段,讓別人妥協(xié)自己。面對(duì)情感勒索,我們似乎忘了幸福的生活不是用妥協(xié)得來(lái)的,相反退縮得越多,能讓我們喘息的空間就越有限?!肚楦欣账鳌分羞€介紹了情感勒索的其他手段,看過(guò)之后讓人茅塞頓開,原來(lái)我們的生活中隱藏著這么多的情感勒索。
為什么會(huì)別人會(huì)勒索我們
似乎許多人都在十誡外加上了“你不該生氣”和“你不該惹人生氣”,因此一發(fā)現(xiàn)別人有不贊同的苗頭時(shí),他們立刻表示妥協(xié),生怕憤怒讓彼此失去理智。同事佳佳自從結(jié)婚后,每年過(guò)年都會(huì)回老家和公公婆婆過(guò)年,屬于他們的小家從來(lái)沒有單獨(dú)過(guò)過(guò)屬于做自己的年。每次過(guò)年佳佳都會(huì)提出來(lái),今年我們單獨(dú)過(guò),她想過(guò)一個(gè)不一樣的年,可每次老公都會(huì)堅(jiān)持回去,如果佳佳不回去,那他就帶著孩子回去,讓她一個(gè)人過(guò)年。他會(huì)說(shuō)別人以為我們吵架了,婆婆以為他們這是要鬧離婚還是怎么著。她說(shuō)那種感覺真的糟透了,就好像她不回去,那個(gè)家就不能安穩(wěn)一樣。心里有種深深的罪惡感,最后只能妥協(xié)。小時(shí)候爸媽經(jīng)常吵架,這樣的經(jīng)歷讓佳佳討厭和別人起爭(zhēng)執(zhí),討厭吵架,因此但凡不涉及底線的事情,都會(huì)妥協(xié),漸漸的失去了自我完整性?;蛟S你是喜歡和平,或許是想讓別人認(rèn)可自己,總之只要你有自己的敏感地帶,周圍的人就會(huì)很清楚的看見,并以此來(lái)傷害我們。
我們?cè)撛趺磾[脫情感勒索
記住,在面對(duì)壓力時(shí),不要為你自己以及你的決定做辯護(hù)和解釋。本書中有個(gè)案例,讓我印象深刻。喬的父母是天珠教徒,他們一直希望喬能和一位天珠教徒結(jié)婚。可事與愿違,喬喜歡上了一個(gè)猶太姑娘。為此,喬的父親很生氣,讓他和姑娘斷絕來(lái)往,否則就不認(rèn)他這個(gè)兒子。從小的經(jīng)歷讓喬害怕激怒父母,即可能的聽他們的話,然而婚姻大事,他不愿妥協(xié)了。他咨詢蘇珊·福沃德,最后在蘇珊的建議下采用非防御溝通解決了這個(gè)問(wèn)題。雖然結(jié)果父親還是不同意,但喬已經(jīng)突破內(nèi)心的恐懼,尋回了完整的自我。一句“對(duì)不起,讓你生氣了。”雖然不是在為自己辯解,尋求對(duì)方的諒解,卻堅(jiān)持了自己的選擇。正如喬布斯所說(shuō):你的時(shí)間有限,所以不要為別人而活。不要被教條所限,不要活在別人的觀念里。不要讓別人的意見左右自己內(nèi)心的聲音。最重要的是,勇敢的去追隨自己的心靈和直覺,只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實(shí)想法,其他一切都是次要。你是否已經(jīng)厭倦了為別人而活?不要猶豫,這是你的生活,你擁有絕對(duì)的自主權(quán)來(lái)決定如何生活,不要被其他人的所作所為所束縛?!肚楦欣账鳌吠ㄟ^(guò)大量的案例,讓我門分辨生活中不易察覺的各種情感勒索以及他們慣用的手段,并揭開情感勒索者的內(nèi)心活動(dòng)。同樣也讓我們看清如今所面對(duì)的局面,都是在自己無(wú)意識(shí)的妥協(xié)中造成的。同時(shí)也告訴情感勒索者,像親密的人使出情感勒索是一個(gè)雙輸?shù)淖龇ǎ?dāng)你真的要通過(guò)這個(gè)手段去挽回時(shí),其實(shí)是把對(duì)方推到了更遠(yuǎn)的地方。就像前面那位四川男子,如果他能反省女友離開自己的真實(shí)原因,并和女友溝通,找到癥結(jié)所在,再?gòu)膶?shí)際行動(dòng)中去改正自己以前的做法,那么女友又怎么會(huì)離他而去呢?
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